2011年12月24日,平安夜。
-----寫在前面
早晨,語文課,換座位,有陽光,耳機隔開一切嘈雜,在音樂中一切所謂都變得無所謂。我討厭這一天,因為所有人都很期待。我討厭這一天,因為所有人都喜氣洋洋。我討厭這一天,因為所有人都成群結隊。我討厭這一天,因為所有人都很物質。我討厭這一天,因為我自己,因為我骨子裏的傲氣。我討厭這一天,因為我嫉妒所有人的快樂。
細細品味這一年,嘴角揚起一絲明朗的笑,我在笑,因為我想起了快樂的事情。抬頭,還是這個背影,依舊熟悉的氣息,依舊趴在桌子上旁若無人的大睡。不想再提及做錯了的事情,唯一慶倖的是我並沒有面目全非,那短暫卻包含太多情感的六個字,一錘定音,我在等我們可以純粹對待的時候。
我永遠都在旁觀別人的悲劇,就像一個惡意的觀眾,而別人指我自己。我討厭這樣的我以及這樣的生活。許多時候對生活感到絕望。2010年的時候我們歐米噶人活著是為了什麼?每天輾轉反側糊裏糊塗經受著時間順理成章的安排,每天去墮落著,就著時間吃著靈魂過日子。而夢醒的時候只留一聲歎息。或許是為了生活,或許是為了夢想,我是說為了什麼,只是這簡單的一撇一捺幾個字要實現談何容易,好好活著,為了自己也為了別人。他說。
“一切都很乾淨,很乾淨,如同你的臉,你的內心,那麼乾淨,乾淨的讓人心疼。”那時候我很欣然的接受了這句話,而此刻的我依舊很淡然地接受,或許很多人眼裏的我已不再乾淨或者其他什麼的,這我都不在乎,我可以很驕傲的仰起頭說,我,我的內心,很,很乾淨。我的性格導致我不想去解釋什麼,我懂就好了。
最近一直在失眠,失眠的感覺像是自殺。我想我不得不再說一句,真的過去了不要內疚,沒什麼。平安夜了,你們說過的打電話給我唱歌,我在等。我會一直等到淩晨。
平安夜,絮語,淺笑,音樂,以及我。
*****2011年12月24 |